2015年1月25日【文／楊聰財】

當父親「雌雄同體」時

內容簡介
這是一本「集體創作」的書，由東吳大學社會工作學系王行老師，帶領十一位單親爸爸每週聚會，連續聚會二十四週敘說生命故事，交相對話激盪出深入的省思；然後再以每週聚會三小時、連續二十四週，由大家構思如何自行親筆呈現自己的生命故事；而且在第五週時，邀請一位由爸爸單獨帶大的女兒加入生命故事書寫──由於女兒的加入對話，更讓這些爸爸們深思他們親子之間的關係，也讓女兒深思她與爸爸的關係。

性別觀點
大多數人都認為單親家庭大多為單親媽媽，辛苦的以單親媽媽居多，但是在這本書裡你/妳會發現原來也有很多很多的單親爸爸很辛苦，很需要別人的加油關心和協助。單親家庭的孩子需要更多的愛與關懷，因為他們不像正常的孩子一樣有雙親的疼愛，他們只有單數的疼愛，就是因為這樣，有些孩子甚至會開始對自己自怨自艾，甚至開始憎恨父母親,就因為這樣、這些孩子的家長的負擔就更加沉重了。好險在這幾則故事中，父親對於孩子的教育，以及未來有很大的期許；因此，為了孩子都會改變自己的人生、犧牲自己的一切，這讓我對於這些單親爸爸非常的佩服。這幾個故事都發生在近年，雖然這幾年都還是有虐童、棄養等社會事件出現，但是只要想到現在還有這些單親爸爸都還在為自己的孩子做努力，就對這個世界多樂觀了一點，相信這些孩子會更加幸福快樂的。

現代社會裡普遍重視單親媽媽的問題，好像很少人提及到單親爸爸其實也有辛苦的一面，在故事裡看到單親爸爸如何從喪偶或離婚的陰霾堅強走過來，一些較細膩的家務事和孩子的教養問題等等，單親爸爸是必須從頭學起，從挫折中檢視真正問題的所在，我認為他們的辛苦不會少於單親媽媽；幸好有單親家庭協會輔助單親爸爸，讓他們在遭受挫折時還有背後一雙溫暖的手，讓單親爸爸知道他們是不孤單的；也間接教育了單親不可恥，勇敢去面對問題的癥結點，還是可以擁有一個幸福美滿的家庭。而婚姻裡沒有絕對的對與錯，如何從失敗的婚姻裡成長才是最重要的，就算婚姻失敗也能好聚好散，我最贊同利用簡單的方式讓孩子知道大人也是會犯錯的，不一昧的認為他們長大自然會懂，或許他們心靈就從此被壓抑住了，也不單說是一方面的錯誤，讓孩子產生偏見這是最糟的作法；而且不管如何也不能輕易決定孩子的生命，只因為你那一瞬間不夠堅強和勇敢去面對問題的念頭，抹殺了他們的生命，孩子是獨立個體他們有權利決定自己的生命。

男性自小在「一人做事一人當」、「男兒有淚不輕彈」的父權觀念下成長，甚少誠實面對自己情感，習慣隱藏情緒，所以當單親爸爸遭逢婚變時，背負的是身為「強者」的要求與束縛，面臨子女教養、家計負擔、生活瑣事，自然會覺得疲憊不堪又走投無路。 建議單親爸爸：第一「接受單親現實」；第二，培養「危機就是轉機」的信念；第三，不善於向人吐訴心事的單親爸爸可以尋求專業諮詢，或是向外參加各種演講及成長團體，與有同樣遭遇的單親爸爸相互支持、鼓勵。

另外，我想特別談談11.12章內的故事人物。孟杰與阿輝不難免發現幾總共同特點，都是在不完整的家庭下成長。不論是父母離異或是喪偶，在他們的生命中都有經過一段與其他人相較之下，不平凡的生活，在庸碌的生活裡，水泄不通的交通中，與時間賽跑的我們，每一天中的每一分一秒，都有許多我們不認識的人，正在為他們的生活寫下他們最不平凡的人生。

兩個主角相較之下，年代的不同，生活環境的差異，造就出兩個完全不同的個性，阿輝從小在農村環境長大，在當時的社會，男孩子需要的就是趕快工作賺錢維持家計，導致阿輝的學歷只有國小畢業，卻在他當兵時才發現所以有新兵中只有他的學歷不如別人。退伍後他就開始進修讓自己可以更上一層樓，接著結婚生子，開始邁向另一個重要的課程「家庭」，而最後，在妻子過世後，開始回憶起小時後聽到父親唱著那首耳熟能響的日本歌曲，這時才深刻的感覺到，父親對他們的愛，現在他也要同樣的來愛他的孩子。

而孟杰，一個擁有男孩名字的女孩，小學時候父母離異的他，留在父親的身邊，開始了獨立的人生，一切只能靠自己打理，一切只能靠自己完成，父親的關心在外面的阿姨一覽無遺，而在他身上只看到用金錢堆出來的愛！小時候怨念母親的離開，對父親還有種懵懂的愛，長大以後的豁然開朗，漸漸懂得感情是需要取捨、相處，而在不了解後才會選擇分離！童年時期的他，只剩下哥哥的愛，也增加兄妹中，無形的關心！

故事雖然結局大不相同，但是都會發現，這樣的成長過程對他們來說，會有很大的影響，有可能會偏激，可能會憤世嫉俗，但他們卻沒有走向偏差的路。現在的社會裡面也有這樣不完全的家庭，政府有許多的社會機構還有輔導處，比起當時他們經歷過的時代，現在已經可以有更健全的幫助，只要我們多用點心去發現那些沒被發現的問題，或多或少都可以給予他們最為即時需要的資源！

動動腦
一般而言，隨著孩子的成長，父母也需要蛻變成不同的角色。根據心理學家的研究，父母親在孩子一生中大致扮演了四種不同的重要角色︰包括照顧者、規範者、戰士兼保護者，以及精神導師。這四種角色在孩子發展的階段都扮演著關鍵性的作用，父母在某些時刻需要特別凸顯某個角色。

「照顧者」的角色在孩子出生至六歲這個階段最為重要，根據澳洲親子專家畢德福指出，從出生到六歲進小學前，是孩子「學習愛的階段」，他需要充分的關愛與安全感。父母要能充分流露出對孩子的感情，讓孩子感到安全與價值感。

六歲～十二歲，父母扮演「規範者」的角色逐漸加重，這時候需要為孩子在各方面樹立行為的規範，但父母應在規範者與其他角色中取得平衡，以免過於嚴厲而失去感情，這反而會讓孩子長大後成為怕事、不敢自己做出決定的人。

到了十二～十八歲這個階段，「戰士兼保護者」這個角色成為父母的重點，尤其是父親，在孩子經歷青春期這個階段，父親對兒子而言相對重要，因為男孩會觀察父親的一舉一動，透過父親，男孩學著如何成為一個男人。在這個階段，父母親一方面要與孩子站在一起，幫忙他們面對那些讓他們幾乎招架不住的青春期風暴，一方面要協助他們對抗外在許多引誘他們走上歧途的力量。

當孩子進入成年階段，「精神導師」的角色便成為父母的重點。這時候，父母親可以坦誠地和子女分享人生經驗，甚至可以暴露自己脆弱的一面。他們可以從容傾聽子女的掙扎，但未必要事事提供答案，而是以精神導師的身分給予子女「祝福」。

但是若更精緻的去分析，從家庭動力學以及腦科學的專業角度來看，小孩要在一個家中健康成長，是需要有像「啦啦隊」的父親角色，以及一位像「防護員」的母親角色，因為如此一來，孩子一方面可以在被鼓勵的情境下，向外「探索與冒險」、增加生活經驗；但是也因為有人加以注意與保護，可以免於重大損傷之虞。在以上的科學證據為前提之下，如果是「單親家庭」，那這位照顧者要如何能妥善安排「啦啦隊」與「防護員」有些難以兼顧的角色呢？在實務上，應該可以從周遭的親友找出合適的人來協助與代理。您同意嗎？