2020年5月21日

每天因為家人沒有遵守「正確方式」進行交代事項而總是家庭關係緊張嗎？其實每個人都會以不同的方式看待事物，所謂的正確方式其實只是「你的方式」，不代表他人不遵守就是做不到，只是你不喜歡而已！降低對自己與他人的期待，「放手」才是壓力與關係緊張的解藥。

不小心翻倒的牛奶，不再是你生氣或大呼小叫的藉口；你剛擦過地板上的黑腳印，是小孩需要學會自己收拾的一課，而不是讓我們態度變得不好的事情；當我們的先生似乎不懂我的心，而且我們不開口就不會做我們想要他做的事時，何不因為他們至少會問而體諒他們一些？要知道，他們都不會讀心術。當碗盤和衣服不是照著我們想要的方式收拾時，我們可不可以「安靜」呢？我們可不可以「削弱」自己的控制，並宣告「這不過是這樣」呢？

也許我們真的需要放掉過去生命裡的一些東西；也許我們需要原諒某個人；也許這個人甚至是我們自己。原諒，可以是治癒傷痛並增加快樂的有力方法。

與其說「我該有」、「我不該有」、「我希望我有」、「我沒辦法相信自己居然」、「如果」等等，還不如直接選擇放手。何不給自己一些讚美，將我們過去那些「不好」的事情，視為今日自己的踏腳石？沉溺於過去，並不會對現在有任何的好處。而讓錯誤或負面的字詞主宰我們的心智和心情，也是如此。

我知道，這個話說起來比做起來容易得多。在放手這方面，我做得也不「完美」。但是，比起失去控制、往別人臉上揍一拳，我寧可走到另一間房間、抱著一條毯子並開始自我檢視。我突然意識到，這是因為荷爾蒙失調的關係（這在「大姨媽」來訪的前一週十分常見）。

我了解到任何讀本書的人都不期待我是個完美的人，而且沒有一位母親可以做到百分之百面面俱到。我了解，雖然我可能知道問題的解答是什麼，但要活出來卻不總是那麼容易。我幾乎馬上就平靜下來。

我讓自己休息一會兒，並抱了抱自己。與其因為沒有活成我期待自己應該活的樣子而打擊自己，倒不如給自己一些愛和同情。我們都在努力比以往做得更好一點。知道要去做什麼，不過是戰鬥的部分而已。

降低對自己與他人期待
不知道你有沒有注意到，我之前有說過「沒有活成我期待自己應該活的樣子」？期待，可以說是我們擁有最吸引壓力的事物之一。它們是我們大多數努力背後的原因，也是我們中間有許多人覺得自己很失敗的理由。

知道應該做的事或是對我們的期待，並不總是能激勵，或幫助我們達到目標。了解這個概念，對我們的人際關係有所幫助。只是因為我們的孩子、夥伴或同事知道某件事是「該做的事」或會讓你開心（並不一定他們也開心），並不總是代表他們會去做這件事。有時我們實在對他們期待過高，而這可能適得其反。

我絕不是說我們對事情不要抱有期待。在許多領域內，我們必須對我們的小孩、自己和合作夥伴都有較高的標準。我們應該期待自己的先生忠實、小孩在學校努力學習、要尊敬他人並仁慈，以及要盡己所能等等。但我們需要對設立多高的標準小心以對，而這個標準並非依據我們本身的需求來控制。

如果我們期待孩子在所有項目都獲得「優」，但他們有時候做不到，這對他們而言，最後可能會傷害到他們，而不是幫助他們。我在我的一位女兒身上學到這個功課，因為她拿成績單給我看的時候，看起來十分害怕。她想要藏起成績單，假裝自己不小心丟掉了，然後在拿成績給我看之前哭了出來。她的反應這麼強烈，我想她可能是要留級了，然而讓我驚訝的是，她不過是沒拿到優，而是拿了個「甲上」而已。這對我來說是個大警鐘。我跟她一起哭了起來，並向她保證她本人比成績重要得多，況且這也不能決定她是誰或有多聰明。我提醒她，通常在班上沒有拿到前幾名畢業的人，最後變得更成功。成績無法決定我們的價值。

我發現，把希望孩子們在校表現優異並獲得全優成績，會給他們太大的壓力，我在不經意間讓可愛的女兒覺得她會因此而不夠好或不夠聰明。我讓她怕我，這是我最不願意看到的事。自那開始，我開始學著降低我的期待，不再說要他們必須全部拿優，而是要求孩子們全力以赴。我了解到當他們知道我不會因為未達到我的標準而責備他們時（是的，我過去會這麼做），他們再也不討厭或害怕我了。我在學校全拿優，並不代表我養育的小孩可以或應該也拿到優。

強迫他人去做事，通常會讓他們感到憤怒，並且未來對那些事也會產生不好的感覺。我知道有許多青少年和年輕人離開教養他們的教會，是因為他們被迫去做或不做某些事。我知道許多成年人討厭某種食物或活動，是因為他們年輕的時候被迫吃或做這些東西。許多人對於違反自身意願而被迫去做的事，豎起心靈的高牆。其中大部分是因為父母希望他們這麼做，好確定他們的孩子不會「走錯路」。

他們的出發點是愛，但有時候對小孩來說，卻有萬般除了愛外的感受。對他們而言，比較好的方式是採用軟性勸導，而非強迫的方式。最好是讚美他們的努力，而非用他們還沒有做到最好來打擊他們。

舉例來說，我期待我的先生和小孩可以洗碗，在沒有衛生紙時換上新的，會將髒衣服拿出來。他們的確會洗碗，但不會把碗盤照著我的方式放進洗碗機裡（這是許多女性的通病）。我們可不可以為已經完成的事高興，而且知道那些碗盤仍舊會被清理乾淨，就算他們不是「用本來應該完成的方式」？那些我們比較喜歡的方式？

而洗衣服也是一樣。我曾看過有些婚姻，是因為太太沒辦法接受她先生不以「正確的方式」放髒衣服而結束的。只因為這是你做事的方式，不代表這就是正確的方式，而只是你比較喜歡罷了。

做事的方式百百種，完成的手法也有許多種。只要事情做完了，我們就應該高興。「控制」讓我們在不遵守既定規則的時候感到可怕，而且會推離我們試圖想要控制的人（就算是出自於愛）。

❝透過降低對自己、學校、小孩和其他人的期待，我們就能立即讓自己從受害者心態中逃脫，讓更棒的愛進入我們的生活。❞

當我們可以停止將家人與我們過高的期待（以至於他們無法完成）綁在一起時，他們將會快樂得多。當我們將自己和他人從完美或控制的綑綁中解放出來後，將感覺更輕鬆、更沒有壓力和負疚感。如果用在改變用語上會如何呢？怎麼會有母親寧可選擇「壓力」而非「放鬆」呢？

只要在我們心中將「期待」變為「希望」，就能緩解許多的爭端。不過，這也是說起來容易做起來難。雖然我已經看到它對我生命的美好影響，我仍舊需要努力才能做到。但是當我有正確的工具時，所有事情就會變得十分簡單。一點一點地，我們就能在感覺到自己很悲哀地行動或重複舊有的有限信仰時，知道省察自己，然後慢慢地更加敏銳而進步。

另一個可以加進你教養工具箱的，是抱怨的藝術。使用不同的用語和方法說明我們正經歷的事，絕對可以讓你更享受教養和生活。