2022年7月23日

心理學家阿德勒（Alfred Adler, 1870～1937）曾經講過這樣的概念，幸福的人有幸福的童年，而且這童年會讓你一直幸福。但是，如果你的童年是不幸福的，就要用你的人生去治療你的童年。

家庭裡面，夫妻各有不同的原生家庭，有不同的獨立思考能力，當夫妻吵架，其實是在調和這般不同的兩個人。很重要的是，設若兩個人都是1分，要如何各自減掉自己的0.5分，然後合起來變成更好的一個分數呢？

小心這5個吵架方式
第一個，不要因為衝突不開心，就說「離婚啦」。
常常講離婚，最後就可能就是”心想事成”。

第二個，當在不開心溝通的時候，不要批評到對方的長輩。
比如說「你媽媽怎樣怎樣」。尤其是現在的婆媳問題，常常會覺得是因為對方的父母…你的母親怎樣…，所以今天我會不幸福。
彼此都是個別獨立的個體，也都來自不同的家庭，畢竟結婚之後是進到一個新的環境，都需要去學習。

第三個，吵架的時候不要在人前吵。
吵架的時候不要妖魔化對方，尤其不要在孩子的面前吵架。
父母經常在孩子面前吵架，會讓孩子覺得沒有安全感，以為父母吵架是因為自己不乖，或是爸爸媽媽不喜歡我…。
一個在沒有安全感的環境下成長的孩子，未來對婚姻也會沒有任何的信任感。
在美國心理學家馬斯洛的金字塔裡面，先有安全感，之後才疊著愛的部分。一定要有一個很穩的安全感，愛的能力才能夠出來。

第四個，不要一直重複在吵同樣的事情，至多不要超過三次。
比如現代家庭在過年或放假期間經常會聽到，我想要出國玩，可是我的婆婆、我的婆家會不會願意等等。
魏兆玟老師建議，如果是為這樣的事情吵架，建議不要吵過三年。兩人要先取得共識，一起解決問題。
衝突其實是情感中彼此增溫的一個方法，但是要從衝突裡面去找到兩個人的交集。

第五個，最重要的，就是你的眼神。
在人的感覺器官裡面，最重要的就是眼神。一定要記得，在吵架的時候，千萬不要用那種好像輕視或讓人感受負面的眼光。
魏兆玟老師表示，當發生衝突或在溝通之前，建議先安靜10分鐘，想想自己到底對什麼事情不開心，然後針對問題，一一寫下來。
這樣可以幫助自己在吵架時，儘可能不讓情緒先跑出來，而是把問題拋出來。同時也幫助自己更認識自己有哪些地方可以做得更好，也可以幫助自己去認識對方有哪些地方需要加強。
魏兆玟老師說，她和楊聰財醫師就是這樣一路地吵過來，而且是越吵越甜蜜。所以不要害怕有衝突，也不要不敢說。
很重要的是，一定要知道是為什麼事情而吵架。不要翻舊帳，不要讓孩子看到父母吵架，也不要讓父母為難，就是兩個人自己溝通。
當沒有人在旁邊加油添醋的時候，很多問題就可以解決。尤其夫妻間存在著愛的基礎，相信對方會因為這樣的溝通，使彼此更好。

練習寫心情日記
魏兆玟老師說，有時候在吵架之前，她擔心自己的情緒先跑，所以通常她會先發LINE訊息。當把情緒表達出來以後，兩個人再面對面溝通或講話時，就可能不會有太多負面的東西，因為情緒已經先放出來。
楊聰財醫師常常會提醒個案，心情不好的時候可以寫寫心情日記，然後慢慢的，想想對方有什麼值得肯定的地方，變成感恩日記，最後就是快樂日記。
切記，不要在第一時間就脫口而出。因為這時候常常是情緒先跑。建議先寫下來，想想等會兒要吵什麼事情，其實也是在整理自己的情緒。

愛裡一定要有尊重
很重要的，就是一定要知道，在愛的裡面，彼此都要有尊重。
因為如果不尊重對方，就會嫌棄；嫌棄久了，就會覺得對方好像都沒有趕上你的腳步，好像他都怎樣怎樣。時間久了，再看對方，好像對方比你低一等。
夫妻之間如果是一個上下的關係，不是左右平等的關係，彼此的對話就會有落差。這時候，比較不敢講話的一方，會越來越不敢講話，就會有很多的委屈。而比較強勢的那方，則會越來越覺得自己是對的。
當這個距離越拉越高，變成一個上下關係的時候，裂痕就會出現，這時候，外面的小三小四就有機可趁。

當關係不對襯時
婚姻當中如果有不對襯，比如在對話中，一個比較隱忍，另外一個比較強勢，強勢久了，就變成好像都是在指示、命令、要求。而當這樣的關係已經變成一種固定的模式，怎麼辦呢?

所謂的當局者迷，旁觀者清。魏兆文老師建議不妨善用第三方的專業幫助，或所謂的軍師聯盟，可以達到事半功倍的效果。因為兩個人已經卡住了，第三方會是最佳的解鎖者。